Pautas y consejos para desarrollar empatía en niñas y niños

Demostrá empatía a tu hija o hijo, es decir, ponete en su lugar, tratá de comprender lo que siente y piensa, desde lo que está viviendo en ese momento.

¿Cómo ser un papá confiable?

La paternidad responsable, implica la construcción de un vínculo de confianza y amorosidad que va más allá de un involucramiento activo de los padres en la provisión de recursos económicos y materiales para la educación, salud y la recreación de sus hijos e hijas

Acá te dejamos un par de consejos para ser un papá confiable:

La diferencia consiste en que hables con tu hijo y no a tu hijo. Si sólo hablás vos, estás dando a entender que no te importa lo que opine tu hijo/a. Antes que hablar es preferible conversar.

La ley del rebaño

La cuestión de la discriminación por las diferencias es un tema que atraviesa profundamente las relaciones humanas.

En este cuento que te proponemos, observamos cómo un grupo de ovejas, que en principio habían tenido una conducta poco solidaria y excluyente con la oveja gris, se cuestionan su actitud discriminatoria luego de que ella sea solidaria. Te sugerimos crear un espacio de escucha con las niñas y los niños, y luego leerles el siguiente cuento escrito por una niña de 11 años: 

Preguntas que pueden ayudar a la conversación:

• ¿Qué les pareció el cuento?
• ¿Por qué las ovejas discriminaban a la oveja gris?
• ¿Las personas también tenemos esa conducta de grupo cerrado? ¿Qué reglas suelen tener los grupos? ¿Qué características?
• ¿Cuál les parece que podría ser la ley de rebaño que está presente en este texto?

Paraguay ¿Qué nos pasa?

Cuando hablamos entre familias, madres, padres, cuidadores, que pueden ser tías/os, padrinos/madrinas, abuelas/os, educadoras/es y sale el tema de nuestros hijos e hijas, niñas/os o adolescentes, podemos usar diferentes palabras para mencionar cómo queremos o cómo soñamos que sea SU vida. Sin embargo, lo que nos hace iguales es que siempre queremos cuidarles; deseamos que puedan vivir una vida mejor que la que nosotras/os vivimos en nuestra época. Deseamos que tengan una vida más fácil, más organizada, más alegre, de mejor calidad, que no tengan que hacer tanto esfuerzo como nuestros padres y madres, o como nosotras/os mismas/os lo hacemos hasta hoy.

¡Es decir, queremos que sean felices! Que sean buenas personas, sanas y realizadas.

Algo que debemos tener en cuenta, como madres, padres, cuidadoras/es es que nuestra manera de vivir hoy es algo que va a tener un impacto directo en cómo viven nuestros hijos e hijas y más todavía cómo van a decidir vivir sus propias vidas. Esto nos empuja a pensar en sus derechos y sus obligaciones como personas que viven en una sociedad organizada.

Ser madres, padres, cuidadoras/es no es un trabajo fácil, no se aprende en ninguna escuela ni universidad; casi siempre se aprende haciendo, y claro, tenemos nuestros errores y nuestros aciertos. La mayoría de las veces creemos que lo mejor fue aquello que nuestros propios cuidadores nos enseñaron y tratamos de repetir lo mismo, con todo el amor y las ganas de cuidar que sentimos por nuestras hijas e hijos.

Algo que nos pasa muy frecuentemente es que, a pesar de que decimos que la época que viven nuestras hijas e hijos es diferente de la nuestra, no conocemos o no sabemos realmente, cómo es el mundo que viven y creemos que como personas adultas, y responsables de ellas/os ante la ley y la sociedad, podemos obligarles a hacer las cosas como creemos que “deben ser”, según lo que aprendimos. Inevitablemente, para la mayoría de las personas adultas; el mundo y las costumbres cambian muy rápido. Esto no siempre es malo, muchas veces cambian las costumbres, para tener mejores condiciones para los seres humanos. Algo necesario es aprender, aceptar y tolerar lo nuevo y lo diferente, para que podamos cumplir nuestros roles/trabajo de darles amor, cuidado y protección y que ellas/os puedan ser mejores personas y ciudadanas/os responsables.

Acá viene la gran pregunta que todas/os necesitamos hacernos y responder honestamente: ¿cuál creemos que es la clave para ayudar a nuestros hijos e hijas, niñas, niños y adolescentes, a ser personas más felices y realizadas?

Quiero compartir con ustedes lo que yo creo que es un camino para eso, y no es solo mi opinión, sino que está basado en observación de vidas y en evidencias que nos dan los estudios sobre el progreso de las personas, las familias y las comunidades, y hasta les podría decir que es mi propio testimonio de vida.

La educación, como una meta de vida y como una forma de buscar mayor bienestar es un camino real y posible. Las personas que acceden a un nivel de educación más alto tienen más posibilidades de vivir mejor. Esto tiene relación directa con las posibilidades de salir de la pobreza. Es una manera de cambiar las vidas de las siguientes generaciones. No estamos condenadas/os a ser pobres toda la vida, una generación detrás de otra… Aspirar a vivir mejor es un derecho que tenemos todas las personas.

Tampoco estoy hablando de grandes cambios en poco tiempo. Tenemos que pensar en cómo vivieron y qué pudieron estudiar nuestros abuelos, luego nuestros padres y madres y nosotras/os mismas/os, para planear y buscar qué y cómo podemos lograr que nuestros hijos e hijas lleguen al nivel siguiente de educación. Si nuestros padres o madres pudieron terminar la primaria, a lo mejor nosotras/os pudimos completar la secundaria, y podemos aspirar a que nuestros hijos e hijas hagan estudios técnicos, para alcanzar un oficio profesional, y así para adelante.

Acá es muy importante resaltar también el tema de la igualdad de derechos y oportunidades entre mujeres y varones. ¿Por qué? Porque en nuestra cultura, y en la mayoría de las culturas de todo el mundo, las mujeres tienen un trabajo principal en la crianza de los hijos e hijas, aparte de que estén trabajando o no fuera de la casa también. Hay mucho para cambiar en nuestras costumbres, para que la responsabilidad de la familia sea más compartida entre todas las personas que viven en ese lugar llamado hogar o nuestra casa. Lo ideal es que todas y todos, lleguen a una educación más alta. Lo que ya se sabe hoy es que una mujer más educada, tiene una familia más sana, tiene hijos más tarde, decide tener menos hijos y esto facilita que la siguiente generación sea menos pobre. 

En este punto es donde ponemos en el centro de nuestra conversación el tema de la Educación Integral de la Sexualidad (EIS) como parte de la necesidad de una vida más plena y más realizada para todas las personas. Sabemos que esta cuestión nos pone nerviosas/os a la mayoría de las madres y los padres, porque tiene relación directa con la sexualidad, y mucha gente, cuando piensa en sexualidad, se imagina solamente una relación sexual, tiene solo la imagen de dos cuerpos juntos. La sexualidad es mucho más que eso. Los seres humanos somos complejos, somos una mezcla de muchos aspectos que nos convierten en eso que somos cada uno de nosotros. Somos un cuerpo, y también emociones, sentimientos, comportamientos, creencias y valores. Tenemos una historia personal y aprendizajes que vamos sumando durante toda nuestra vida. Por eso, somos seres únicos, podemos ser parecidos, pero nunca totalmente iguales a otros. Esto es bueno porque nos enriquece como grupo, como familia y como sociedad. No todas las personas tenemos que ser de una sola manera, cada una puede encontrar su propia forma de estar y ser en la vida. Esto también es un derecho que tenemos.

Cuando hablamos de Educación Integral de la Sexualidad estamos hablando de información que nos da la ciencia, que siempre se está actualizando, que es realista, que explica y enseña sobre el sexo y las relaciones interpersonales, que tiene que ver con lo que es importante en nuestra cultura y está de acuerdo con la edad de las personas que son nuestro objetivo de educación y formación. No es decir qué está bien o qué está mal.  Con esta información aprendemos a conocernos a nosotras/os mismas/os, aumentar nuestra autoestima y se hace importante entender el relacionamiento y las condiciones necesarias para construir vínculos saludables. Esto nos permite tomar decisiones relevantes para nuestras vidas. Entre éstas, la decisión de realizar o no un acto sexual, tomando en cuenta las responsabilidades y los riesgos que surgen de esta decisión, para nuestra salud y para nuestra vida presente y futura. Lo que se desea es que las personas que toman esta decisión estén bien informadas y sepan muy bien lo que están haciendo. No tiene nada que ver con conductas inmorales, sino que se fomenta el entendimiento entre las personas y el respeto a cada una de ellas. Se enseña también a aceptar y no discriminar a las personas, ya que todas las personas somos diferentes y elegimos para nuestras vidas lo que nos hace bien y lo que nos permita ser de verdad, nosotras/os mismas/os.

Es muy importante saber que las madres, padres, cuidadores/as no tenemos la obligación de saber todo y en este tema en particular, todas/os tenemos nuestras limitaciones. Lo bueno es entender que podemos buscar ayuda en otras personas, profesionales, grupos y organizaciones que nos pueden apoyar para aprender y para hablar sobre la Educación Integral de la Sexualidad con confianza y seguridad. Hoy tenemos muchos lugares y recursos para hacer esta tarea de amor, cuidado y protección con nuestras/os niñas, niños y adolescentes. Entre estos recursos a los que se puede acudir por información, consejos y capacitaciones, podemos contar con:

• BECA (Base Educativa y Comunitaria de Apoyo) – becaparaguay@gmail.com 
• CEPEP (Centro Paraguayo de Estudios de Población) – cepep@cepep.org.py 
• PRESENCIA JOVEN – presenciajovenkr@gmail.com

Finalmente, ¿qué pensamos y cómo hacemos cuando somos familias que cuidamos? 

¡Principalmente, nos ocupamos! Nos ocupamos de revisarnos a nosotras/os mismas/os, como cuidadoras/os, de aceptar nuestras limitaciones y pedir ayuda, de aprender lo que necesitamos y responsablemente cambiar y ajustar nuestras ideas y prácticas, para acompañar las vidas de nuestras/os niñas, niños y adolescentes, quienes, además de nuestro amor, necesitan cuidado y protección. Es una tarea desafiante y al mismo tiempo muy satisfactoria.

María Josefina Ríos V.Lic. En Psicología, R.P. No. 129. Dra. en Psicología – Consultora Independiente. Teléfonos: Particular: (59521)507-855 Celular: +595971-929960 Emails: acuariapy@hotmail.com majosefinarios@gmail.com . Skype account: maria_josefina_rios

Necesitamos una respuesta efectiva, articulada e integral al VIH

No son micro-machismos

“Cuando caminás por la calle te sentís intimidada por los comentarios obscenos que te dirigen los hombres al pasar. Te subís al transporte público, un tipo se te “arrima” mientras las personas alrededor fingen no darse cuenta. En la reunión de trabajo te interrumpen abruptamente por quinta vez al intentar presentar tu proyecto. Describís tus síntomas en la clínica de salud y te recomiendan que vayas a casa y te relajes, al parecer “sólo querés llamar la atención” según el diagnóstico del médico… Las anteriores son tan sólo algunas de las situaciones que nos ocurren a muchas mujeres. Nos referimos a acciones o comentarios que, de manera sutil o descarada, intencional o no, nos minimizan, descalifican, cosifican, silencian y agreden por el hecho de ser mujeres. 

Estos gestos, dichos, conductas y actitudes de violencia sutil son llamados micromachismos ya que, por la cotidianidad con la que se ejercen, suelen pasar desapercibidos.”  

Pero no son MICRO-machismos, son un problema enorme. 

Del libro No son Micro Machismos de Claudia de la Garza y Eréndira Derbez.

Te invitamos a encontrar los cuatro machismos cotidianos en las imágenes

Ilustraciones: Naomi Zelaya / @mi.jha.len

Lo que me hubiera servido saber cuando tenía quince años

Criar es recuperar la intuición perdida

Luego de más de 10 años de criar a tres (dos niñas y un bebé), comprendo que esto se trata de dejarse traspasar por la experiencia, una danza entre manejar información adecuada y darles cabida al instinto e intuición. Cuando logramos el equilibrio, las cosas salen mejor. Y acá les comparto un poco de lo que venimos danzando Jorge y yo.

A nivel interno los desafíos de la crianza nos tocaron muchas fibras; cuando no opusimos resistencia nos dejamos empujar a ese vacío en donde no quedó de otra que desmontar estructuras mentales, una caída libre donde no te salva ninguna identificación: ni progresistas ni conservadores, ni nada. Donde las etiquetas más que ayudar, limitan.

Todo cambió en consecuencia. Algunas veces respondimos con definiciones radicales como renunciar a nuestros trabajos estables o mudarnos de ciudad porque el otro sistema ya estaba caduco para nosotros; otras con procesos paulatinos pero inapelables como el cambio de paradigma de la salud integral. En ningún caso lo racional fue protagonista (lo cual no significa que estuvo ausente).

La cuestión es que casi todos los espacios de la vida están copados por esta dimensión, entonces, si queremos restituir su lugar a lo intuitivo necesitamos desprogramarnos y esa es una tarea titánica en esta cultura que endiosa al neocortex. En mi caso, tengo claro que ese predominio alimentó las poderosas resistencias que oponía al inicio y que no me dejaron atravesar de manera más fluida la crianza de mis hijas e hijo. Siempre creí que lo correcto o adecuado era ser racional, pero con ellas, con él, aprendí y sigo aprendiendo a reconciliarme y darle su lugar a mis intuiciones.

El nacimiento, la lactancia y las analogías posteriores

Este es el hilo del cual voy a tirar para compartir mis aprendizajes hasta el momento. De mis tres cesáreas la única justificada fue la tercera y esta, a su vez, estuvo determinada por las secuelas de las dos anteriores que fueron -no me cabe duda- innecesarias. Yo que obsesivamente leía todo cuanto encontraba para entender la fisiología del parto, la importancia de que sea natural, me dejé fagocitar por un sistema montado para que todo termine así: super intervenido y acorralando la dimensión que debe primar: la del instinto, con el médico en segundo plano, observando, acompañando, interviniendo lo menos posible.

Criar también requiere de estar informada sobre las etapas evolutivas, qué esperar y qué no esperar de ellos a edades determinadas, pero es necesario parar de leer en un punto y entender a la niña y al niño concreto que tengo delante. Si Pauli (6) grita y llora cada vez que le pedimos que recoja sus juguetes y zapatos, respiro 10 veces y le pregunto qué necesita para luego juntar todo. Ella, haciendo pucheritos me dice: necesito más cariñito de vos. Ahí entiendo que me pasé el día gestionando todo como autómata (limpiando, ordenando, respondiendo mails). Le miro, le hago masajes y le ayudo con algunas de sus cosas.

Con información acumulada, (sobre el parto, la crianza, la vida y sus momentos, en síntesis) muchas veces tomé la bandera de lo natural y respetado, escribí argumentos encendidos en las redes sociales, pero en un punto sentí que el nivel de militante de la información es un estadio por superar. Ahí no estaba la verdadera conexión.

Victoria (10) me enseñó mucho de eso. Ahora está en plena preadolescencia, con una madre ávida de acercarle todo lo que ella necesita saber sobre los cambios físicos y emocionales que va y que irá experimentando. Pasó que un día me preguntó sobre una transformación concreta en su cuerpo, yo aproveché y comencé a hablar, además, de menstruación. Pero ella me detuvo y me dijo con amabilidad que esa parte no me preguntó.

Me hizo notar cómo cada tanto es bueno revisarse porque aún siguen en pie los resabios de aquel patrón -el ego- que busca hacer demostraciones de la madre progre que soy en detrimento de lo que ella concretamente necesita de mí en ese momento. Por eso criar también es estar atentas y atentos, presentes, escuchando sus necesidades, saber discernir hasta dónde y cuáles son nuestras verdaderas motivaciones de intervención para luego responder en beneficio de ellas y ellos.

Criar con intuición es saber eliminar objetos y opiniones innecesarias

Mis tres experiencias de puerperio y lactancia también fueron etapas de mucho aprendizaje sobre la soberanía de mi cuerpo, de lo que les estaba dando. Darles la leche que se producía en mí era más que buen alimento, era también entrega física, emocional y el cuidado justo que necesitaban en ese momento de sus vidas. Que yo sentía que necesitaba entregar. 

La primera experiencia inició con un camino pedregoso cuando, una vez más, nos movimos con la vieja programación de que es otro el que sabe más y no yo que pongo el cuerpo y las emociones. Cuando el cansancio llegó al límite, suspendimos todo lo que nos dijeron, cerré los ojos y permití que mi beba mamara por horas, no por 15 minutos como me instruyeron, y la paz vino a nosotros. Comprendí que lo que hice fue aquello que todas las expertas en lactancia materna denominan: a demanda, sin relojes, sin horarios.

Del mismo modo, cuando no teníamos idea del concepto de colecho optamos por esa práctica que nos salvó de noches de insomnio, extenuación y llantos sinsentido. Años más tarde intentamos usar cuna de nuevo con la segunda beba porque… ¿la costumbre?, pero, otra vez, no fue funcional para el momento de crianza que estábamos atravesando.

Mamás y papás necesitamos apoyo para llegar a determinaciones libres que son las que, finalmente, dan paz. Pero apoyo no es opinión o crítica, de lo contrario nos movemos porque siempre se hizo así, porque la gente mayor o en su rol de académico lo dice, y solo acumulamos quebrantos -en niños y adultos – que nos privan del disfrute que sí es posible.

Tampoco nos funcionó usar carrito, ni dejarles llorar hasta el cansancio, ni mamaderas, ni modelos únicos de alimentación, ni muchos artefactos y hábitos que circulan en el espectro. Por eso solo podemos recomendar cuestionar todos los paradigmas, para despejar lo que enturbia la mirada en el trayecto super único que debe recorrer cada familia.

Pandemia. El exceso de convivencia y la necesidad de tomar perspectiva

Con un nuevo bebé (2) la pandemia nos condicionó en muchos sentidos, pero si hablo de crianza diré que nos vimos envueltos en una locura de aglomeración casera. Nuestra paciencia no estuvo en su mejor momento. Con el boom de lo virtual, lo doméstico copó todos nuestros espacios, los límites de las distintas dimensiones de la vida se tornaron difusos. Con una mano tecleábamos las respuestas laborales y con la otra revolvíamos el teté de los hijos.

Nos sentimos exhaustos en ese sentido, sobrepasados por momentos, sin relevos. Ante esta realidad ¿Qué medida encontramos para paliar los efectos de este mal de barco que nos pone mal predispuestos para encarar lo cotidiano? Tomar perspectiva. Esto significa propiciar como sea momentos para alejarse física y mentalmente de la casa y del exceso de responsabilidades domésticas. Salir a caminar, si es posible sin celular, sin intentar ocupar de nuevo la mente con estímulos externos. Turnarnos para tener este espacio.

Así dejé de responder de mala manera y entendí que si Victoria me pide 10 veces al día que le peine y recoja el pelo, tal vez es su manera de sentir que estoy para ella sola. Revisé mi enfoque, empecé a responderle de otra manera, con amabilidad, lentitud y plena atención, solo lleva 15 segundos. Limité los “no puedo ahora” solo a un par de veces cuando realmente estoy enredada con otra labor. Es probable que en poco meses o semanas ella deje de hacer ese pedido, y extrañaré que me necesite para eso.

También tomando perspectiva empecé a valorar de otra manera que Pauli me solicite un vaso de agua luego de un largo día cuando acabé de preparar su cama, apagar la luz, arroparla y despedirme hasta mañana. Con ese vaso de agua pide también mi presencia, mi confirmación de atención para ella sola, así que acepté que me lo pedirá durante un tiempo y luego no más, y sé que lo extrañaré cuando eso ocurra.

Cuidarse para cuidar mejor

Llevar un diario personal es una práctica de salud mental recomendable. Se trata de tener algo propio, íntimo y dejarse nutrir por la mística que genera el cuaderno, el escribir a mano. Darle su tiempo y espacio al acto de plasmar las emociones, ayuda a despejar la mente, a clarificar lo que a una, a uno, le pasa. Las niñas y niños se merecen adultos despejados mentalmente, que puedan, desde ese lugar, atender sus necesidades.

Es decir, si nos cuidamos, también cuidamos mejor de ellas y ellos. El modo en que yo enfrento cada tramo de la vida, afecta a mis hijas e hijo, no solo porque escuchan y sienten lo que vibra en mí a cada instante. Sino que esto, a su vez, me predispone de una u otra manera para el siguiente paso con ellos.

Así que lo verdaderamente radical es criar siendo personas adultas que se hacen cargo de su salud emocional, un proceso mucho más demandante que escribir un diario (aunque puede ser el puntapié o el apoyo). La pandemia echó luz sobre mucha sombra; quienes se animaron a mirar encontraron que había tanto más por hacer a nivel personal. Entendamos, por fin, que en los espacios públicos somos la suma de nuestros dolores interactuando.

Con la crianza constaté que los seres humanos somos un manojo de niñez herida; que incidimos en el mundo, ya adultos, con esos pendientes a cuestas. En un artículo llamado «los niños» Barret citaba a Carriére: ¡no golpeéis, no injuriéis a vuestros hijos! Hace siglos que los hombres se devuelven los golpes que recibieron cuando niños. Y los golpes los damos todos, hasta quienes nos creemos buenos. Tomar consciencia de esto es la única manera de hacernos humildes y permitir que la experiencia nos transforme para cuidar mejor.

Magali Casartelli

“Estudié Ciencias de la Comunicación porque al terminar el colegio pensé ‘me gusta escribir, creo que esa carrera es para eso’. Pero la verdad es que con el tiempo entendí que me gustan muchas otras artes, además de escribir. Pude elaborar mejor esto que me pasa con el hecho de que me gusten muchas cosas luego de leer sobre el concepto de ‘personas multi apasionadas’. Si quieren saber más de mis pasiones, estoy en @sutilfloresprensadas.”

¿Qué aportan niños, niñas y adolescentes a la sociedad?

La próstata: salud, placer y reproducción

A nivel mundial, noviembre es el mes de concienciación sobre el cáncer de próstata y por tanto, una oportunidad para fortalecer nuestras voces por el derecho a la salud y la calidad de vida sexual.

A la próstata la encontramos en los cuerpos con biología masculina, debajo de la vejiga y delante del recto. Es frecuentemente del tamaño de una nuez, forma parte del sistema sexual-reproductivo y tiene funciones específicas: 

• La de agregar al semen una sustancia líquida al momento de la eyaculación para ayudarlo en su tarea reproductiva. 
• La de producir placer: cuando la persona está excitada, la próstata se hincha y es capaz de producir gran placer si en ese momento se la presiona, conduciendo a la posibilidad de tener orgasmos más intensos. Es el llamado punto P, similar al punto G.

Cuando hablamos de cáncer de próstata nos referimos a cualquier tumor maligno que se origina en dicho órgano. La mayoría de las veces se genera dentro de unas estructuras denominadas glándulas prostáticas. El cáncer de próstata aparece sin ningún tipo de manifestación, por lo tanto su padecimiento en las primeras etapas es imperceptible, situación que hace desfavorable el tratamiento porque, como todo cáncer, si no se detecta a tiempo y si no se reciben los tratamientos adecuados, puede ocasionar la muerte. 

En Paraguay, el cáncer de próstata es la primera causa de muerte en personas con órganos sexuales masculinos. Se estima que 1 de cada 7 desarrollará este tipo de cáncer a lo largo de su vida.

Entonces la siguiente pregunta es: ¿cómo se puede prevenir el cáncer de próstata? Lastimosamente tampoco es favorable la respuesta: no existe evidencia que nos indique la causa o el agente causal, y tampoco hay asociación clara con algún hábito de vida o dieta alimentaria. Por ello, por ahora, es imposible prevenir el cáncer de próstata. 

Lo que sí se puede hacer es conocer los agentes de riesgo. El primero de ellos es la edad (más del 75% de los casos se diagnostican en mayores de 65 años). Por eso, a partir de los 50 años, toda persona con próstata debe realizarse los estudios para detectar un posible cáncer a tiempo. La ciencia nos reveló también que la genética juega un papel importante: si hay antecedentes familiares existe más probabilidad de padecerlo, por lo que, en este caso, se recomienda a la persona iniciar los chequeos a los 40 años.

Buscando la disminución del riesgo del cáncer de próstata, una investigación de la Escuela de Salud Pública de Harvard TH Chan, publicada en la revista científica ‘European Urology’ en 2019, nos habla de que la eyaculación con una frecuencia de 21 veces al mes minimiza el riesgo en una quinta parte frente a quienes tienen eyaculaciones con menos frecuencia. En este sentido, la eyaculación se convierte en una aliada para reducir el riesgo de cáncer de próstata. Así, es favorable una vida sexual activa, teniendo siempre presente el uso de protección de barrera (preservativos o condones).

El control para detectar a tiempo

La principal estrategia de cuidado son los controles para la detección oportuna del cáncer de próstata. Actualmente, el examen empieza, por lo general, con una exploración de la historia de vida de la persona a través de una entrevista con el o la profesional en urología; luego se indica un estudio llamado PAS – Prueba de Antígeno Prostático Específico (por sus siglas en inglés), que consiste en un análisis de sangre que busca medir una proteína producida por las glándulas de la próstata y con eso detectar anomalías. El siguiente paso puede consistir en una ecografía prostática para evaluar el tamaño de la afección; y por último, una biopsia para detectar si dicha anomalía es efectivamente maligna (cáncer) o benigna, como sucede en la mayoría de los casos.

El cuidado de la próstata, órgano sexual y reproductivo, repercute en la calidad de vida, tanto en la dimensión reproductiva como del placer sexual. Es momento de convertirnos en agentes promotores de la salud y de los derechos sexuales y reproductivos, afrontando miedos que muchas veces alejan a las personas, especialmente a varones heterosexuales, de un adecuado control y tratamiento oportuno. Tampoco podemos dejar de  mencionar a las mujeres trans que muchas veces padecen secretamente esta dolencia por las barreras de una sociedad discriminadora. 

¡Amá, disfrutá y sé feliz!

Lic. Dahiana Cañete – Psicóloga, Sexóloga y Educadora en Sexualidad – Especialista en: Psicología Educacional, Psicología Clínica y Sexología Clínica – Dirección de Programas para Adolescentes y Jóvenes del Centro Paraguayo de Estudios de Población – CEPEP

Familias y Estado al servicio de los derechos de niñas y niños

En algún momento de la historia reciente, empezamos como humanidad a mirar a los niños, niñas y adolescentes como personas, independientemente de sus progenitores, entornos familiares u otras situaciones en que se encontraran como orfanatos, internados, instituciones de acogida. Los niños y niñas han sido tratados como objetos de sus familias, en algunos casos como pequeños adultos y ese trato ha sido diverso según las sociedades y los momentos históricos, pero en general no habían sido mirados como personas con necesidades y derechos propios y particularmente acordes a su madurez y etapa de desarrollo. 

Fue a finales del Siglo XIX que algunos países europeos (empezando por Francia), establecen algunas leyes respecto al trabajo de los niños y niñas e incluyen la necesidad de que sean protegidos y asistan a la escuela. Luego a principios del Siglo XX, numerosos países tanto en Europa como en otras partes del mundo, toman la iniciativa de generar normas de protección vinculadas a niños y niñas, pero no es hasta 1924 que en el seno de la Sociedad de las Naciones (precursor de la Naciones Unidas), se aprueba la Declaración de Ginebra sobre los Derechos del Niño, que expresa que “todas las personas deben reconocer el derecho de los niños a contar con los medios necesarios para su desarrollo, a recibir ayuda especial en épocas de necesidad, a tener prioridad en las actividades de socorro, a gozar de libertad económica y protección contra la explotación, y a acceder a una educación que infunda conciencia social y sentido del deber”.

En 1946 se crea el Fondo Internacional de Emergencia para la Infancia que se convertiría en UNICEF, pensado para socorrer a los niños y niñas huérfanos de las Guerras Mundiales. Dos años después, la Declaración Universal de Derechos Humanos establece por primera vez en un documento internacional, el derecho de las madres y los niños a “cuidados y asistencia especiales”, como también a “protección social”, dando esto pie a la generación de espacios de estudio conformados por representantes de los países, para lograr un consenso sobre la visibilidad de niños y niñas como sujetos de derechos propios, individuales, intransferibles e irrenunciables. Su punto máximo es la promulgación de la Convención Internacional de los Derechos del Niño en 1989, que constituye el primer instrumento internacional adoptado unánimemente por la Asamblea General de las Naciones Unidas.

La Convención establece cuatro principios fundamentales que a su vez dan marco a una serie de derechos civiles, sociales y culturales allí reconocidos. Estos cuatro principios son: principio de no discriminación, principio del interés superior del niño, principio del derecho a la vida, la supervivencia y desarrollo, y el principio de participación y ser escuchado.

El principio del interés superior del niño significa que todas las medidas concernientes a los niños que tomen las instituciones públicas o privadas de bienestar social, los tribunales, las autoridades administrativas o los órganos legislativos, deben estar basadas en la consideración de su interés superior, es decir que debe pensarse en qué sería lo mejor para ellos y ellas en cada una de estas situaciones, pero para esto, lo que tenga que decir la niña o el niño es fundamental para poder determinar ese interés superior. No es suficiente que una persona adulta dictamine lo que crea que es mejor para niñas y niños, sino que se deben considerar sus opiniones a través de una escucha activa.

Los Estados que firman la Convención se comprometen a asegurar a niñas y niños la protección y el cuidado que sean necesarios para su bienestar, teniendo en cuenta los derechos y deberes de sus padres, tutores u otras personas responsables de ellos ante la ley. Es obligación del Estado respetar las responsabilidades y los derechos de los padres y madres, así como para los familiares es obligación impartir orientación apropiada a la evolución de sus capacidades.

La necesidad de reconocer derechos a niñas y niños fue tan grande, que no solo los Estados, sino la Iglesia Católica (así como otras confesiones religiosas) se sumaron a este proceso.

La Doctrina Social de la Iglesia coloca en un lugar de relevancia al niño y la niña, y a sus derechos fundamentales. El párrafo 224 del Compendio de la Doctrina Social de la Iglesia llama a proteger su dignidad y sus derechos: “En la familia, comunidad de personas, debe reservarse una atención especialísima al niño, desarrollando una profunda estima por su dignidad personal, así como un gran respeto y un generoso servicio a sus derechos. Esto vale respecto a todo niño, pero adquiere una urgencia singular cuando el niño es pequeño y necesita de todo, está enfermo, delicado o es minusválido.” En el mismo documento se establece que “Los derechos de los niños deben ser protegidos por los ordenamientos jurídicos. Es necesario, sobre todo, el reconocimiento público en todos los países del valor social de la infancia: Ningún país del mundo, ningún sistema político, puede pensar en el propio futuro de modo diverso si no es a través de la imagen de estas nuevas generaciones.”  

A nivel nacional, el interés superior es plasmado en nuestro Constitución Nacional del año 1992 en su artículo 54 “De la protección del niño” donde se menciona a los responsables de garantizar al niño y la niña su desarrollo armónico e integral: la familia, la sociedad y el Estado. Luego este principio se vuelve a plasmar en el Código de la Niñez del año 2001 y en los diversos planes y políticas que conciernen a las niñas, niños y adolescentes como sujetos de derecho.

Los tres actores mencionados en la Constitución Nacional poseen responsabilidades, pero es el Estado el que debe tomar las medidas para garantizar que los derechos sean efectivos, se cumplan y sean gozados por niñas, niños y adolescentes, teniendo como espacio fundamental la familia, el seno familiar. El Estado protege a las familias y es su responsabilidad generar condiciones para que las mismas cuenten con herramientas para garantizar entornos seguros para la crianza y el acompañamiento de acuerdo con la edad y madurez de niñas y niños, en el proceso de adquisición de su autonomía.

Aquí hay dos conceptos importantes vinculados al interés superior: patria potestad y autonomía progresiva. 

La patria potestad es ejercida por padres y madres sobre sus hijos en igualdad de condiciones con el derecho y la obligación principal de criar, alimentar, educar y orientar a sus hijos. Estos derechos de padres y madres incluyen transmitir sus valores morales y religiosos, elegir la institución educativa a la que asistan sus hijos, entre muchas otras cuestiones. Cuando en el seno familiar se incumplen estas obligaciones de manera continua y grave, afectando el bienestar psicológico, social o físico de niños y niñas, entonces el Estado interviene a través de sus diferentes órganos: el Ministerio de la Defensa Pública, el Poder Judicial y otros.

La suspensión o pérdida de la patria potestad se da únicamente en situaciones extremas y se busca siempre, con base en el interés superior del niño, que niñas y niños puedan crecer y desarrollarse con personas pertenecientes a sus familias: en caso de no ser la madre o el padre, se buscan tíos, abuelos, hermanos mayores u otros parientes, para que puedan desarrollarse en un entorno familiar. En las políticas públicas se busca siempre, en primer lugar, fortalecer las familias, con la conciencia de que son la base de la sociedad y el espacio de personas ideal para que niñas y niños crezcan y se desarrollen.

El otro concepto asociado al interés superior del niño es el de la autonomía progresiva, que significa que en ese ánimo de que los derechos de niñas y niños prevalezcan, y que ellos y ellas sean escuchados y tenidos en cuenta en las decisiones que les competen, esta escucha activa y la participación en sus propios presente y futuro, deban darse de maneras acordes a su edad y madurez. Esta autonomía se va ampliando de manera progresiva en cuanto van creciendo y desarrollándose. Es decir, la escucha y participación deben adaptarse respetando su edad y madurez.

En los últimos tiempos se han visto cuestionados derechos que se tenían por adquiridos y conquistados. Es importante que comprendamos la necesidad de proteger y garantizar el goce y disfrute de los derechos de niñas y niños, de acuerdo a su edad, madurez y autonomía progresiva. 

Las familias somos sus espacios naturales ideales, donde debemos proporcionarles amor, respeto y acompañamiento, además de cubrir sus necesidades materiales. No debemos tener miedo, sino enfrentar la crianza de manera respetuosa para que niñas y niños puedan adquirir herramientas para vidas plenas y felices, formar sus opiniones, ejercitar el pensamiento crítico y prepararse para encontrar soluciones a los problemas que enfrentarán en su futuro. 

Versiones amigables de la Convención sobre los Derechos del Niño: 
–Para 6 a 8 años 
–Para 9 a 11 años 
–Para 12 a 14 años 
–Para 15 a 18 años

Familias que cuidamos

Cuando hablamos entre familias, madres, padres, cuidadores, que pueden ser tías/os, padrinos/madrinas, abuelas/os, educadoras/es y sale el tema de nuestros hijos e hijas, niñas/os o adolescentes, podemos usar diferentes palabras para mencionar cómo queremos o cómo soñamos que sea SU vida. Sin embargo, lo que nos hace iguales es que siempre queremos cuidarles; deseamos que puedan vivir una vida mejor que la que nosotras/os vivimos en nuestra época. Deseamos que tengan una vida más fácil, más organizada, más alegre, de mejor calidad, que no tengan que hacer tanto esfuerzo como nuestros padres y madres, o como nosotras/os mismas/os lo hacemos hasta hoy.

¡Es decir, queremos que sean felices! Que sean buenas personas, sanas y realizadas.

Algo que debemos tener en cuenta, como madres, padres, cuidadoras/es es que nuestra manera de vivir hoy es algo que va a tener un impacto directo en cómo viven nuestros hijos e hijas y más todavía cómo van a decidir vivir sus propias vidas. Esto nos empuja a pensar en sus derechos y sus obligaciones como personas que viven en una sociedad organizada.

Ser madres, padres, cuidadoras/es no es un trabajo fácil, no se aprende en ninguna escuela ni universidad; casi siempre se aprende haciendo, y claro, tenemos nuestros errores y nuestros aciertos. La mayoría de las veces creemos que lo mejor fue aquello que nuestros propios cuidadores nos enseñaron y tratamos de repetir lo mismo, con todo el amor y las ganas de cuidar que sentimos por nuestras hijas e hijos.

Algo que nos pasa muy frecuentemente es que, a pesar de que decimos que la época que viven nuestras hijas e hijos es diferente de la nuestra, no conocemos o no sabemos realmente, cómo es el mundo que viven y creemos que como personas adultas, y responsables de ellas/os ante la ley y la sociedad, podemos obligarles a hacer las cosas como creemos que “deben ser”, según lo que aprendimos. Inevitablemente, para la mayoría de las personas adultas; el mundo y las costumbres cambian muy rápido. Esto no siempre es malo, muchas veces cambian las costumbres, para tener mejores condiciones para los seres humanos. Algo necesario es aprender, aceptar y tolerar lo nuevo y lo diferente, para que podamos cumplir nuestros roles/trabajo de darles amor, cuidado y protección y que ellas/os puedan ser mejores personas y ciudadanas/os responsables.

Acá viene la gran pregunta que todas/os necesitamos hacernos y responder honestamente: ¿cuál creemos que es la clave para ayudar a nuestros hijos e hijas, niñas, niños y adolescentes, a ser personas más felices y realizadas?

Quiero compartir con ustedes lo que yo creo que es un camino para eso, y no es solo mi opinión, sino que está basado en observación de vidas y en evidencias que nos dan los estudios sobre el progreso de las personas, las familias y las comunidades, y hasta les podría decir que es mi propio testimonio de vida.

La educación, como una meta de vida y como una forma de buscar mayor bienestar es un camino real y posible. Las personas que acceden a un nivel de educación más alto tienen más posibilidades de vivir mejor. Esto tiene relación directa con las posibilidades de salir de la pobreza. Es una manera de cambiar las vidas de las siguientes generaciones. No estamos condenadas/os a ser pobres toda la vida, una generación detrás de otra… Aspirar a vivir mejor es un derecho que tenemos todas las personas.

Tampoco estoy hablando de grandes cambios en poco tiempo. Tenemos que pensar en cómo vivieron y qué pudieron estudiar nuestros abuelos, luego nuestros padres y madres y nosotras/os mismas/os, para planear y buscar qué y cómo podemos lograr que nuestros hijos e hijas lleguen al nivel siguiente de educación. Si nuestros padres o madres pudieron terminar la primaria, a lo mejor nosotras/os pudimos completar la secundaria, y podemos aspirar a que nuestros hijos e hijas hagan estudios técnicos, para alcanzar un oficio profesional, y así para adelante.

Acá es muy importante resaltar también el tema de la igualdad de derechos y oportunidades entre mujeres y varones. ¿Por qué? Porque en nuestra cultura, y en la mayoría de las culturas de todo el mundo, las mujeres tienen un trabajo principal en la crianza de los hijos e hijas, aparte de que estén trabajando o no fuera de la casa también. Hay mucho para cambiar en nuestras costumbres, para que la responsabilidad de la familia sea más compartida entre todas las personas que viven en ese lugar llamado hogar o nuestra casa. Lo ideal es que todas y todos, lleguen a una educación más alta. Lo que ya se sabe hoy es que una mujer más educada, tiene una familia más sana, tiene hijos más tarde, decide tener menos hijos y esto facilita que la siguiente generación sea menos pobre. 

En este punto es donde ponemos en el centro de nuestra conversación el tema de la Educación Integral de la Sexualidad (EIS) como parte de la necesidad de una vida más plena y más realizada para todas las personas. Sabemos que esta cuestión nos pone nerviosas/os a la mayoría de las madres y los padres, porque tiene relación directa con la sexualidad, y mucha gente, cuando piensa en sexualidad, se imagina solamente una relación sexual, tiene solo la imagen de dos cuerpos juntos. La sexualidad es mucho más que eso. Los seres humanos somos complejos, somos una mezcla de muchos aspectos que nos convierten en eso que somos cada uno de nosotros. Somos un cuerpo, y también emociones, sentimientos, comportamientos, creencias y valores. Tenemos una historia personal y aprendizajes que vamos sumando durante toda nuestra vida. Por eso, somos seres únicos, podemos ser parecidos, pero nunca totalmente iguales a otros. Esto es bueno porque nos enriquece como grupo, como familia y como sociedad. No todas las personas tenemos que ser de una sola manera, cada una puede encontrar su propia forma de estar y ser en la vida. Esto también es un derecho que tenemos.

Cuando hablamos de Educación Integral de la Sexualidad estamos hablando de información que nos da la ciencia, que siempre se está actualizando, que es realista, que explica y enseña sobre el sexo y las relaciones interpersonales, que tiene que ver con lo que es importante en nuestra cultura y está de acuerdo con la edad de las personas que son nuestro objetivo de educación y formación. No es decir qué está bien o qué está mal.  Con esta información aprendemos a conocernos a nosotras/os mismas/os, aumentar nuestra autoestima y se hace importante entender el relacionamiento y las condiciones necesarias para construir vínculos saludables. Esto nos permite tomar decisiones relevantes para nuestras vidas. Entre éstas, la decisión de realizar o no un acto sexual, tomando en cuenta las responsabilidades y los riesgos que surgen de esta decisión, para nuestra salud y para nuestra vida presente y futura. Lo que se desea es que las personas que toman esta decisión estén bien informadas y sepan muy bien lo que están haciendo. No tiene nada que ver con conductas inmorales, sino que se fomenta el entendimiento entre las personas y el respeto a cada una de ellas. Se enseña también a aceptar y no discriminar a las personas, ya que todas las personas somos diferentes y elegimos para nuestras vidas lo que nos hace bien y lo que nos permita ser de verdad, nosotras/os mismas/os.

Es muy importante saber que las madres, padres, cuidadores/as no tenemos la obligación de saber todo y en este tema en particular, todas/os tenemos nuestras limitaciones. Lo bueno es entender que podemos buscar ayuda en otras personas, profesionales, grupos y organizaciones que nos pueden apoyar para aprender y para hablar sobre la Educación Integral de la Sexualidad con confianza y seguridad. Hoy tenemos muchos lugares y recursos para hacer esta tarea de amor, cuidado y protección con nuestras/os niñas, niños y adolescentes. Entre estos recursos a los que se puede acudir por información, consejos y capacitaciones, podemos contar con:

• BECA (Base Educativa y Comunitaria de Apoyo) – becaparaguay@gmail.com 
• CEPEP (Centro Paraguayo de Estudios de Población) – cepep@cepep.org.py 
• PRESENCIA JOVEN – presenciajovenkr@gmail.com

Finalmente, ¿qué pensamos y cómo hacemos cuando somos familias que cuidamos? 

¡Principalmente, nos ocupamos! Nos ocupamos de revisarnos a nosotras/os mismas/os, como cuidadoras/os, de aceptar nuestras limitaciones y pedir ayuda, de aprender lo que necesitamos y responsablemente cambiar y ajustar nuestras ideas y prácticas, para acompañar las vidas de nuestras/os niñas, niños y adolescentes, quienes, además de nuestro amor, necesitan cuidado y protección. Es una tarea desafiante y al mismo tiempo muy satisfactoria.

María Josefina Ríos V.
Lic. En Psicología, R.P. No. 129
Dra. en Psicología – Consultora Independiente
Teléfonos: Particular: (59521)507-855 Celular: +595971-929960
Emails: acuariapy@hotmail.com majosefinarios@gmail.com 
Skype account: maria_josefina_rios

De la platea al escenario

Por varias generaciones se ha sostenido que las personas mayores son las que siempre tienen el uso de la palabra, y que las personas menores de edad deben respetar y solamente escuchar, sin brindarles la posibilidad de ser oídas en sus sentires, opiniones o reclamos, cuando en verdad poder ser oídas y oídos teniendo en cuenta nuestro desarrollo, nuestra edad y entendimiento es un derecho consagrado en nuestro país: el derecho a la participación.

La participación se da cuando las personas tienen sus propias iniciativas con acciones en cualquier decisión que les afecte, y se la llama protagónica, porque las niñas, niños y adolescentes dejan de ser vistos como personas que solamente hay que cuidar,  sin escuchar, y se vuelven protagonistas, al igual que las personas adultas, de su presente y su futuro.  

Si analizamos nuestro crecimiento, vemos que para que un niño o niña aprenda a caminar es necesario que vayamos soltándole la mano de a poco, y que del otro lado esté una persona que la aliente  a caminar junto a ella. Cuando hay aprendizaje es porque también hubo incentivo, un espacio para equivocarse, y dejar ser, para que el niño o niña aprenda por sí mismo/a. Si no nos hubieran dado ese empujoncito, hoy no sabríamos realizar las tareas más sencillas del hogar o de nuestro propio cuidado, como bañarnos o limpiarnos solos y solas.

De la misma forma, una persona aprende a  desenvolverse en la sociedad  de a pasitos. Pues con el tiempo, los seres humanos forjamos una manera de ver el mundo, y de relacionarnos con él. Dicha manera de acompañar el crecimiento de niñas, niños o adolescentes es conocida como autonomía progresiva; la misma implica la toma de mayores responsabilidades y tareas a medida que pasa el tiempo, es decir,  ser un poco más independientes a cada paso, teniendo siempre en cuenta nuestras capacidades y nuestro desarrollo. 

Para que las personas seamos autónomas necesitamos un espacio que propicie nuestra participación, un espacio en el cual seamos protagonistas de la discusión y no estar relegadas a ser meras oyentes, desvalorizadas por no ser aún personas adultas. Otorgar mayor o menor valor a nuestras perspectivas y puntos de vista según la edad que tengamos es ir en contra del proceso que inicia desde el incentivo a caminar en esta sociedad, como personas partícipes de la misma. 

Garantizar la participación  protagónica no es olvidar el rol de protección que atañe a las familias y a la sociedad civil, al contrario, es incentivar la formación de personas con responsabilidad social, mirada crítica y por sobre todo, dueñas de su futuro y conscientes de su potencial. 

En palabras de Mailen Riquelme, persona adulta que desde adolescente tuvo la oportunidad de ser partícipe de procesos sociales, por tanto desde su adolescencia hasta hoy se encuentra activando en una organización de adolescentes y jóvenes, llamada Somos Pytyvohára,  la participación protagónica significó “la libertad de expresar mis saberes, donde me sentí protagonista de cambios, donde mi voz tenía más fuerza”, es notorio el cambio que significa en la autoestima de una persona el sentirse valorada en un espacio.

Otro compañero, Daniel Ortellado, quien también empezó a activar desde la adolescencia expresa que fue, “una oportunidad de darle forma a mis ideas y poder ponerle palabras a tantos anhelos, sentimientos e inquietudes”, la palabra es liberadora, poder ponerle nombre a nuestros sentires nos coloca en una posición diferente ante las situaciones e incluso antes las demás personas. 

La participación protagónica es clave en lo que respecta a propiciar la formación de personas, que ejerzan su rol de ciudadanía, así lo expresa Ámbar Giménez, una joven militante “el poder que eso tenía a la hora de ejercer y exigir mis derechos”  refiriéndose a sostenerse en un espacio y hacer escuchar su voz.

Niñas, niños y adolescentes más plenas y plenos, que ejerciten la participación protagónica, se convierten en personas adultas que además de estar empoderadas, replican lo mismo y demuestran  también a las siguientes generaciones  la importancia de reconocerse como actores protagónicos. 

Sin dudas, desde mi experiencia puedo afirmar que crecer sintiéndote valorado/a en todo sentido, te cambia la vida y la manera de afrontarla, pues te percibís  a vos mismo/a como sujeto de tu propia historia, como pieza fundamental en tu entorno, y como un eslabón importante del cambio.

Yo soy (de Virginia Satir)

El autocuidado

El autocuidado implica cuidar no sólo la salud física sino todos los aspectos de nuestras vidas. Porque la salud va mucho más allá de los medicamentos que tomamos, del historial médico que tengamos o de la genética que heredamos. Claro que es importante cuidar lo que comemos, lo que bebemos y los productos que entran en contacto con nuestra piel.

Pero nuestro cuerpo y nuestra salud registran no sólo los productos a los que nos exponemos sino todo lo que hace a nuestro mundo emocional, mental,  espiritual y relacional. Nuestra salud integral guarda relación con cómo pensamos, sentimos, nos hablamos y hablamos a las otras personas, cuánto nos valoramos y valoramos nuestro impulso creativo y vital, cuánto nos respetamos y respetamos nuestra necesidad de descanso, espacio, tiempo y disfrute. Ponernos en el centro de la ecuación importa, no en el sentido egoísta o narcisista, sino en el sentido de empoderarnos y ser responsables de nuestros pensamientos, actitudes, decisiones y acciones.

Autocuidado supone también ser capaces de expresarnos tal y como somos y tener la posibilidad de expresar nuestras necesidades, deseos y límites. Sentirnos a gusto, en confianza y seguridad tiene un alto impacto en la salud de nuestros cuerpos. Por consiguiente, el entorno en el que nos movemos y las relaciones que construimos influyen en nuestra salud más de lo que creemos.

Por el rol social que ocupan en nuestra cultura, muchas mujeres terminan descuidándose para cuidar de otras personas y anteponen las necesidades de estas por sobre las suyas.  Este autoabandono, a la larga, resulta perjudicial, para quien cuida y quien es cuidado o cuidada. La Dra. Christiane Northrup dice al respecto que “nuestra cultura ha tergiversado la metáfora del sustento con el fin de que las mujeres se entreguen a los demás sin cuidar de ellas mismas. Las mujeres dan y dan, sin reponerse, hasta que el pozo se seca” y luego agrega “aunque no hay nada malo en sustentar y cuidar, hacerlo a expensas de sí misma puede establecer la pauta para la mala salud”[1].

El simple hecho de cuidarnos es lo suficientemente desafiante en el mundo de hoy, y el autocuidado en el contexto de las relaciones con otras personas agrega muchas otras capas de complejidad. Por eso, en un mundo que cada vez nos exige más y más, es sumamente necesario establecer límites, protegerlos y respetar los límites de los demás.

El autocuidado, el empoderamiento y la responsabilidad van de la mano. Confiar a otras personas la satisfacción de nuestras necesidades físicas, psíquicas, intelectuales y espirituales porque pensamos o sentimos que no somos capaces de hacerlo, no nos lleva a buen puerto. Responsabilidad es la capacidad de responder con habilidad, de generar las respuestas propicias, adecuadas y consecuentes con quienes somos y con la manera en que decidimos cuidar de todas y cada una de las esferas que hacen a nuestra vida.

[1] Northrup, C (2010). Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer. Barcelona: Urano Ediciones. P. 429

Mi menstruación, mi aliada

Si bien es cierto que son las mujeres quienes menstrúan, también es cierto que todas y todos podemos ayudar a las niñas a vivir su menstruación: 

• Mejor informadas y acompañadas. 
• Como signo de vitalidad y salud, y ya no como problema, enfermedad, sufrimiento, causa de debilidad o inferioridad. 
• Con confianza y orgullo, y ya no con miedo o vergüenza. 
• Como un cambio biológico, y no como señal de actividad sexual y procreación.
• Como aliada, y no con indiferencia o como opresora y enemiga. 

¿Nos acompañás? 

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